Auto depresismo...

We Were in Our 20s and We Didn’t Have a Clue


Leei este cuento corto y me llego una porcion que lei.. decia asi.  At night, in Allston, I considered the nature of self-pity, how it’s not unlike masturbation in the sense of how satisfying it can be in the short term. And the long term is just a linked chain of short term after short term. Then I’d die.

Supongo que toda mi vida ha sido un ciclo sin fin de masturbaciones y menosturbaciones en fin. Un ciclo de sentirme mal de mi estado de vida y de gratificarme con placeres insignificantes como chocolate y  sexo. Y luego morire.

Tambien como todo el tiempo con ella me sentia que estaba contento, como que habia una conexion en mi vida. Y estos ultimos meses se sentia que habia regresado su esposo y ella se sentia culpable por todo. Y en si, el hecho que todavia tenia su apellido me hizo entra con mucha cautela que a lo mejor me hizo lento y demasiado precavido.  Espero algun dia deje ese apellido, espero.. 
Pero por el momento no me sentire tan imbecil. Ya quedaron los de la revista de psicologia que le deberia de agradecer el hecho que me anuncio el que se iba y que hize todo lo que pude. Que andar  epmpujando los bordes de lo platonico fue una decision hecha con mi corazon...con mi imbecil corazon. 

Ah, y por si lo fuese a  olvidar.  Feliz 2018 a todos los que no me leen....

Walk in Fields of Gold....

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      Acaba el 2017... Fue productivo? Descubri que era mas debil de lo que pensaba al caer en bonitas trampas... Descubri que tengo que relajarme mas para poder disfrutar mis juegos. Descubri que el deterioro esta por venir y nada lo detiene. En este 2017 siento que debi estar en otra parte pero aqui sigo. No voy avanzando con la velocidad que deberia tener.
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Perdimos a Eric... alguien que siempre daba una sonrisa. Un, "que tal? canijo!" Perdimos a Mr. Breingan. Alguien que tambien decepcione. Me pidio que lo visitara en sus ultimos dias. Nunca fui. No por cobardia sino porque era un verano en donde tenia mi mente en otras cosas, mas bien en otra persona. Pero al ir al servicio hable y dije cierto anecdota de como siempre me guardaba los monitos del periodico. Y estube ahi en la capilla donde siempre ibamos al servicio religioso de la escueala y solo pense en las mujers que no tuve, y no tendria nunca por como van las cosas. En ese lugar, despues del servicio, fuimos a la cocina a  comer sandwiches y platicar, hable con Laura sobre su vida y como ella necesitaba un aventon hasta Riverside, si mal no me falla la memoria. Y yo crei alucinar su nombre porque oi como alguien lo decia. Le comente a Mrs. Johnston pero no me hizo caso al estar rejuntando todos la cocina con una rapidez que demostraba que nadie quiere estar ahi en domingo, mas no los confundan con catolicos suponia. Supongo que era una de las Carrillo que hizo popular su nombres. Eso recuerdo de ese dia. Y despues ir a buscar un moltres, o era un zapdos? no recuerdo. pero llame a los chicos pokemoneros y ellos fueron y les di de los miles de dulces del servicio del Sr. Breingan. ,, Asi me despedi de una grand persona en la vida...

La larga navidad....

Nada la movio para escribirme esta navidad, nada la convencion de que me dirigiera su atencion esta temporada. Nada se aparecio en mi buzon, ni una nota de felicidad, ni una nota de agradecimiento. Nada tuve de ella estas dos semanas, Acaso fui tan horrible? O tan solo esque no estoy en la mente de nadie, como nunca lo he estado...
Esta fue una navidad como otra, hize un pavo con especies, mantequilla y limon. Salio apetecible, pero esperaba un sabor mas fuerte. Ya de viejo quiero sabores fuertes, lQue el limon amarge mas, que las especies sepan hasta por los labios, que el amor me arda y el detestar me pese... Hize tambien un pure de papas pero no hay nada que se puede decir de las papas que valga la pena.
Y vi el nuevo episodio de Doctor Who, Y PK no pudo ir y nadie pudo estar conmigo y lo vi solo y lo disfrute pero fue la primera navidad en donde estoy solo viendo un episodio. Acostumbrate que ya no hay sombras que te sirvan de amigas...

Archivando los recuerdos y los alucines con ellos...

Recordando.....

Teniamos esa clase y te pedi que anotaras tus datos en m agendita que era donde anotaba los nombres de todos. Me la dio Maria Fernanda y recuerdo como me burle de como habia fotos de modelos en las ultimas hojas. modelos que terminaron con bigotes y ojetras bajo mi mano artistica. Y te pedi que anotaras tus datos para ir juntos a la excursion, y de ahi me llegan mas recuerdos de porque no me osaba mas a seducirte en aquel entonces, aparte digo de que era hombre de viente que se odiaba a si mismo y creai que la combustion humana era iminente en mi caso ya que no tenia porque vivir. Y al reverso en ligero lapiz, mas ligero que tu voz. Estaba un croquis de como llegar y decia que fuera a tu hogar a las 6:45 o llamara. Yo creo que llame y me recogieron tus padres afuera del apartmento y recuerdo ese viaje y tu en el asiento trasero . Mas recuedo ya mejor que decias tener novio por internet y enamorada de el y yo no me atrevia a interponerme, Aunque bien lo hubiera hecho porque esa fue una mierda mas en el cajon de miserias que dios te otorgo... Recuerdo esa excursion...

Pero esto solo vino en mente ya que me puse organizar cosas, y encontre mis agenditas de las cuales tuve varias, Encontre cosas fascinantes como esta entrada,, Un dia de san Valentin del 2003 en donde pude ver unas chichis en la vida real....y decepcionantement fue la ultima vez que paso.... Resulta que una mujer para recibir descuento fue capaz de flashearme sus senos a mi. Esto no fue algo que ingenie yo. Sino mi camarada en el trabajo que tenia mas capacidad de hacer exigencias tan machistas. Recuerdo al ver esta manuscrita horrible que estaba sorprendido de lo firmes que se veian esos senos a pesar de que la mujer estaba en sus treintas... Era tan ingenuo a la edad de 25.... En fin, Esa fue hasta lo mas excitante que encontre en mis escritos...

Cafe pendiente.

    Saliendo y a punto a partir del trabajo, a punto de ir a disfrutar de las vacaciones decembrinas en mexicali y perder mi tiempo en alguna posada en donde me encuentre invitado, mis planes se fueron a la chingada al pisar mal y tener el placer de sentir mi rodilla tronar y dislocarse.  Arruinado ya mi fin de semana, se sintio demasiado corto al pasarme en reposo casi todo el viernes y el sabado. Pero creo en la sincronicidad universal porque al no poder ir yo a mexicali me encontre que hubo parientes que habia parientes que vinieron de visita sorpresa y asi me evite a verlos de mas. Igual ejemplo de los raros efectos de la sincronicidad universal son el hecho de que C me ha vuelto a platicar y parece que ya accedio al imposiblemente inalcanzable cafe que le habia invitado. Algo muy raro puesto que K me corrio de su mundo, su existencia y su realidad. Pero deseandole un feliz cumple pude acceder a que C aceptra ir a por un cafe, Ahora  a ver que hago porque no me gusta el cafe....gulp


Pof fin se me hizo ver Coco, despueses de que media republica la vio y la cotorrio como mil veces pude tener el place de verla con estos ojos que  se han de comer los gusanos.  Fue excelente animacion y la trama fue decente, aun las sorpresas que uno ven venir se sienten gratas. En total, me encanto y no chille mucho de la inundacion de emociones que me dan en los cines con los colores y sonidos y emociones que invaden y no dejan a uno ver la pelicula, Me lleno mucho de emocion, sera que tengo tanta empatia o sere algo estupido pero m inundo de emociones en el cine, Y ojala el inframundo fuera asi pero  solo los mexicanos sabemos que fantasiar en esas cosas pueden hacer la existencia tolerable. Aun asi, quiero a mi llorona, pienso en los sola que ha de estar. Pero la distancia que nos s epara es mas que la del mundo y inframundo. No hay remedio mas que hacerle ofrenda y esperar que en otro mundo este mas feliz.


<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/gWnjW53ZMcM" frameborder="0" gesture="media" allow="encrypted-media" allowfullscreen></iframe>La llorona

Besos de judas y mamadas tambien...

       https://www.youtube.com/watch?v=-0IJvQ5WVrA


 Me corrio del su feis, me corrio de su instagram, me corrio del snapchat y nomas no me corrio del club penguin porque no existe ya...

La profecia que se ella dijo que se iba a cumplir se cumplio, y me abandono por total. Corrio como la "Runaway Bride" que le dijo su terapista que es su personificacion, Recuerdo que cuando ella me dijo que su terapista le decia que era ese personaje de la pelicula de Julia Roberts me pregunte que porque no conseguia una terapista con mejores peliculas... Ella dijo que es su costumbre y religion abandonar y dejar y correr sin tener piernas para hacerlo y fugarse y marchar y escabullirse sin rastro alguno. Y lo hizo a las 2:45 am mientras dormia y en mi alucinacion nocturna a lo mejor esperaba que ella saliera de su dolor y pavor y declarara su amor. Solo declaro un gracias por respetar su privacidad, un adios y un perdon por causarme el dolor.  Aunque nunca estubo aqui un  gracias, adios y perdon fue lo ultimo que dejo.
Ella tenia esa obsesion de un futuro que vendria y pasaria como si ella no lo pudiese controlar y el destino le dictara que tenia que suceder, Advertia con  "te rompere el corazon" "te causare dolor" " te voy a lastimar" como si no fuera ella la mas fragil de los dos... No he conocido mas que el rechazo y el adios, Uno mas no lastima, solo decepciona y mata ilusion. Ilusion de verla feliz y poder seguir adelante. Su increible y triste declaracion despues del dolor de Oregon fuel de que ella no tendria hombre hasta que los chicos crecieran. Seria una condena de casi una decada en una solitaria prision en el que se que no saldria ilesa su mente ni si corazon. Pero ya no debo precuparme, fui olvidado y hecho recuerdo para aliviar su condicion. Como uno de sus amores rapidos, una de sus noches de pasion sin conexion ni relacion. Como uno de los tipos que su cama frecuento, de eso no me salvaron los recuerdos colegiales de una juventud que desperdicie buscando el amor en otra mujer. Ahora a dejarla, no la abndone, debo de repetirme para no sentirme patan. No la forze en actos en su contra, no la insulte, no la hize dudar de sus decisiones, no le menosprecie, no le grite, no le exigui mas cada vez, no le juzgue ni le reproche la cantidad que me dio.
No pude haber hecho mejor, y si me digo eso los proximos 4 decadas o mas de vida puede que no me sienta mal por no poderla ayudar.

Nunca fue posible un imposible

Y ese mirada que vi en ti el dia que te conoci, como iba a saber que me hechizaria lentamente. Crecio en mi, recuerdo como me dije que tenia que sacarte de mi mente, que en J estaba mi felicidad asegurada. Alguien de mi misma cultura y lengua... Ese verano te saque de mi mente al sacudirme con gozo y deleite pensando en tus ojos azules, tus piernas eran lo que me hechizo y esas chanclas rositas, eran rosas, recuerdo y tu pelo dorado y tu olor a bloqueador solar me hizo excitarme al olerlo y pense que fui fuerte ese verano cuando lo que mas queria era acariciar esas piernas y frotarlas con mi mano lentamente mientras avanzaba mi pulgar debajo de tu shortcito y acariciaba tu suave y delicada, aterciopelada pepa... Y ese verano solo pense en eso...solo en eso. Y creo que le llame a J que estaba en el DF y que se comunicaba con su ex. Tan complicado y estupido verano que pudo haber sido feliz..

 Y al verte en ese salon en el 99 me senti con una alegria, y te hacia gestos y no mirabas hasta que mi viste y vi tus ojos azules como siempre pero enormes al verme. y te espere y te segui a tu carro.. y como fiel perro lo hize pero no queria que vieras la miseria que era. Eras hermosa y yo habia decidido que no habia punto en el querer y asi decidi no molestarte.. Eras tan fuerte que el no caminar no parecia afectarte, y hablandote de tonterias y media nunca me anime a invitarte al cine, creia que me dirias que no querias que ver con ateos y tu chica buena sin saber de tus diabluras en ese momento te creia que estabas bien con tu romance en-linea y tus ideas de un exotico chileno... Y siempre me arrepenti de todas esas cosas, siempre me dije que hubiera sido mas terco y mas firme.. que el agarrarte de la cadera y darte el beso que nunca di hubiera sido suficiente.. Que la pena y el pudor me condenaron y que en la vida de todo macho mexica habia una guerita y tu lo fuiste y lo perdi y nunca mas...

 Te comunicaste de la nada...pero miento porque hize trampa. Te busque varias veces, y te encontre, y siempre con tu apellido de casada y vi muchas fotos tuya con tus hijos y te creia feliz, Con la felicidad que jamas sentiria.. Y de repente de la nada te comunicaste y pude ver un divorcio y nacio el germen de la esperanza que me infecto el corazon y me comio el cerebro y crei que podia ser feliz... Mi mente me dice que solo traigo conmigo dolor, te alejas porque eres demasiado buena, no eres para decirme que no sirve de nada y que conmigo no...eso es lo que me digo El corazon lleno de esperanza me dice que eres una perdida en el desierto que moria de sed y al darte agua me gritaste que te ahogo y ahora esperas para que te de el proximo trago que te salve la vida. Y hoy no te dije buenas noches, y no habra un buenos dias al amanecer...porque te quiero. Pero no se cuanto resista y te grite que te necesito como no tienes idea y que por mas patetico que sea, yo te puedo querer como te lo mereces...


Y recuerdo que soy mexicano...no se le llora a una amor a menos de estar borracho...y yo que no tomo..

"te solte la rienda"

Espinas para acariciiarte...

Siento que mis caricias estan cubierta de espinas, que no me quieres cerca porque te lastimare mas. Solo quiero hacerte sentir bien pero traigo mas tristeza con cada te quiero, traigo amargura con cada dulce que te doy. Cada muestra de afecto termina afecatandote y no se que hacer. Se que todo se acaba, en especial cuando lo terminan pero no tengo idea si no me arrepentire en el futuro creyendo que puede hacer mas, que te deje volver a ir sin luchar por ti. Pero hoy recibiste mis regalos, tienes mas cosas que te traen mi presencia a tu mente y por eso me has de detestar, por ser yo y no alguien mas. Creo en ti, creo que saldras de esto que no te deja quererme. Y si siento que en tu interior todavia esta lo que sentimos en el verano, pero si no esta entonces estoy creyendo en esperanzas falsas. Pero creo que todo salddra bien, quiero ser positivo por vez primera en mi vida. Quiero creer que me quieres querer, quiero creer que crees en mi... Me encuentro solo en un cuarto de hotel, en lugar de hacer las cosas de un hombre soltero de 40 solo me pasee como chiquillo jugando juegos. No esta en mi ir a un bar y tratar de conseguir a alguien que me comparta la noche. No esta en mi tomar alcohol para librar el ibertino. No esta en mi ser humano, no esta en mi el deleite. No esta eni mi porque se que estoy incompleto. Y eso solo me hace sentir mas solo y recuerdo porque no vivo solo, Pienso en caminar toda la noche buscando la muerte como lo he hecho antes, pero no puedo ser tan egoista. No puedo llevarme algo que se me dara a su tiempo. Vi demasiadas luces de navidad hoy, un festival de luces aqui en Riverside. Un momento de alegria decembrina que trae a familias juntas, Y yo caminaba solo entre todos. Solo yo y veia parejas y yo solo soy yo. Tuve el raro placer de ir a uno de los ultimos k marts del mundo mundial aqui tambien, fue tan deprimente como recordaba. Como tienda del mundo post apocaliptico hollywoodense. Senti una gran ola de depresion familiar en mi corazon. A mi madre le encantaron las fotos que le mande de todo el evento. Supe que le gustaria eso, yo solo pensaba en como desperdiciar el tiempo de mi vida.

En ingles 'pa que me entiendas...

So I got into talking with you a bit of a smidgen about religion. More than we had i guess. I learned something new about you that i had no clue about (you're an endless amount of surprises and i love that) and I did feel insecure for a minute but i shut down that insecurity enough because why should i be jealous of someone I had no clue even existed...but back to religion. I want to share with you some of the spiritual journey i have undertaken in my life. I started having issues with religion when i went into the SDA mission school. All my life i had been blessed by the catholic education system that was always great to me. Never minding that they took my star wars gun in kindergarten, made me not have to deal with girls until 4th grade when hormones are barely making their way, made my mother take me to a psychologist and get an mri because i was not right and never would be. They made me take catechism where we had to memorize the ten commandments and i really wanted to know what adultery was..it was right there! but no one listened until the lady giving us catechism asked me to be quiet. Like i wanted to have adultery with her or something. Yes, it was a shock to me when in my second day of school i asked Flint if he had had his first communion.. i think he was puzzled by that and must have asked his mom during lunch because when i got home i learned that Flint was a protestant...That not everyone who believed in Jebus was a catholic. My mother kindly taught me about this that same day and i was shocked...How can the one true church have people leaving! That makes no fucking sense! Then my mother told me they don't believe in icons like the cross...Those poor fuckers! if vampires attack they are so screwed! Seriously, i always kept my cross to my chest, No way i was getting bitten! That was a shocker that led me to question so much. I don't remember anything else shocking in elementary religion wise, just that the SDA kids were real a-holes. They had some sort of issues, and forget about talking to them about saturday morning cartoons, those stuck up jerks thought they were too good for them. They did go exploring nature a lot, something i always wanted to do but without the praying. My father never took a hike in his life, he was a blue collar guy and was too tired and wanted to watch the boxing fight/game while my mother having worked in emergencies way too long had a million things to say about the dangers of the outdoors. How they found that poor girl dehydrated because she wandered into Laguna Salada and had no water and she was mummified in three days... Thanks mom. I had barely overcome Vampires and now mummies were a thing. AS a teenager i started reading... a lot. I read a lot of Michael Ende because he was real big in Mexico because we get our books mostly through Spanish publishers and he was real big in Europe. The Neverending story was amazing and i started reading a collection of his short stories and there was one about Islam that made me very curious. about how Iblis the devil would trick voyagers in the desert. I loved reading about the rise of Islam. I had seen The Prophet about the rise of islam and loved that the christians had originally protected the muslims. Then i read about how the crusades happened and saw that islam was the same bag. There is a way out of our primordial chaos and it's the invisible man! I respected my boss at the liquor store, he took his time to pray, didn't drink and was good guy. Tough but fair. His son was a fucking mess, first day at work i find his glass pipe. I tell him i'm cool with it but he denies it, it didn't take long for him to start having me cover his ass while bj's were being given in the back (why yes, i did refuse the invitation for the sloppy seconds), weed was smoked in the coolers with his buddies where all sorts of implements were found such as gravity bongs, apples with holes, rolling papers and stuff from the stone age before electronic shit came into the market (where i worked long hours so probably second hand inhaled more crap than anyone in that store). My lesson was islam was a good religion...on paper. In real life, macho bullshit politics fucked things up, the stuff you learn in history class about how islam gave women more rights was true about 700 years ago but then men started messing things up. The reason i mention islam is that so much islamic and arabic culture is immersed into our own Mexican culture through the spanish that they are influence. The cultural thing was also a major factor that affected my religious views, I am Mexican...and the Mexican government went to war with the catholic church for a good three years because we wanted to teach sexual education and other stuff at our public schools. It got so bad that teachers were getting executed and since the church didn’t condemn it and actually spoke out in favor of this, then out they went. Good riddance! No more baptisms and no more services. The progressive government wanted the church gone for good but people didn’t and so a war came out. The Cristero war saw things get real bad on both sides. The Cristeros were being actual terrorists, killing school teachers and soldiers. To this day you see altars to holy young men who fought in the side of the church saying “Viva Cristo Rey!”.. And of course, this has always affected me view on religion, How can we support a church who sent out terrorists to kill teachers? The catholic church replaced all our gods and traditions and melded them into itself. Right now my father is planning celebrations on December 12 for earth mother Tonantzin who was renamed the virgen de guadalupe and is the biggest object of adoration for the whole of mexico.

Cristero boy mannequin in the cathedral in Mexicali. My experiences with eastern religions was first seen when i asked my uncle about the gods he would put in his store. My uncle is chinese mexican, he married my aunt whose very catholic but he followed along with the catholic dogma. I think of how many Mexicans keep chinese idols for good luck that it never seemed odd to me. You give your idol some spare change, fresh oranges and incense to keep good luck coming. I used to read about the veda’s in my government textbook from Mexico , because my aunts in Mexico city were teachers and damned if they allowed the catholic education system to keep me from reading what all the children in mexico were reading. The story of Nachiketas was way too impacting for me. Nachiketas is taught by Yama, the god of death, to forsake all the illusions of life to achieve Moksha and become a true enlightened being. I, like an idiot, tried to do so. I refused to drink based on this and the mesoamerican belief that alcohol was to sacred for casual use and was reserved as medicine. I refused to take any drugs, for it might cloud my mind from the true reality. And i refused to seek out sex, because it was a distraction just like the demons daughters tried distracting Buddha in his meditations. Bertolucci’s Little Buddha was a wonderful movie when i was teenager. I loved it. I loved the message of Buddhism, because i interpreted it as one should question everything. Not to believe anything because then you stop thinking and you must think to achieve the true enlightenment. So my belief in buddhism was to not believe in it Having contrasting points in my head wasn’t hard, i had already had a lot of practice from all weird thought experiments i had subjected myself to. To wrap it up i remember kindly of the SDA’s teachers who taught me. I engaged them in questions and they were always gracious. Mr Clendenon got me into Star Trek and Hitchhiker’s guide to the galaxy and Elder Breingan was always the kindest man to me. Mrs. Johnston was like a mom to me. It was horrible to me thought to have chapel every thursday because that meant we were getting a crazy talk, from the pastor telling us virginity was a wedding gift from god (i should have kept the receipt) to the crazy guy showing us a model of the city of future earth with walls made of different stones (he does know that the stones aren't to be a literal thing, right? They are metaphors for different tribes of israel) to all sorts of weird things they did such as the gymnastics teams that come from lord know where to show us how Jesus made their taut supple bodies, especially on the girls with their glutes of steel, bend that way. Yes it was tough to respect the religion of people you cared for when they tell you dinosaurs were in noah's ark. But they had a comfort in religion and i would never look to them as intellectually stunted as some atheists would. Religion is too personal for us to tell anyone what they should or shouldn’t believe, and as humanity progresses we move on. At one point there was blood atonement and sacrifices to the god of Israel and we have moved on. Today, I saw an episode of the Orville that dealt exactly with that. That we should trust logic and progress to make sure that the crap religion has given us will go away. We catholics finally got a pope that believes we shouldn’t judge homosexuals and that evolution was the truth. It took the catholic church a good 500 years but it's getting there. It will probably step back or forward before it fixes all its problems, I might be too negative to believe we all will get there without having a horrible theocracy resurge to try to make last stand before people shun it so badly that religion gets put away along with the other bullshit humanity had like human sacrifice, slavery, horrible childhood mortality and lawn darts but I hope humanity will get there.. Shit..i was just going to write something quick.

Upstart Crow

Acabe Upstart Crow hoy. Me encanto. Hace tiempo no veia una serie inglesa. Es lo mio y lo que mas me gusta. Me encanto como aprendi mas de Chespiro ahi que en miles de lecturas. No sabia lo de los sonetos sobre el Joven Agradable y la Dama Oscura, pero por lo que he leido el Joven Agradable tuvo relaciones sexuales con la Mujer Oscura. Y como la serendipia se me da. Hoy ella me hablo en la nuble de humo que es snapchat sobre su deseagrado con la poliamoria y como es un asco que termina con las relaciones de muchos. Uno que se cree sabio cree ver conexiones donde no hay y emepeze a conectar lo que ella me dice con lo que leo y empiezo a creer que un trio amoroso sexual la lastimo a ella justo como a Chespiro. Solo que ella no escribe sonetos sobre ideales amorosos. Creo que el unico que se cree locamente bastante poeta aqui soy yo. En fin, por lo que mi mente alucino era de que ella estaba pensando en los trios amorosos y la poliamoria y por eso me recomendo el blog ese del tipo con la vida fantastica y me hablo del documental este.. Algo me querra decir? de que no meta mis nieves de vainilla en su nevera? En fin, hoy empeze a empacarle su regalo de navidad, pero vi que quito su lista del amazon. LE queria regalar una piyamita sexy. Pero no se si eso caiga bien. No se si yo caigo bien. Siento que me tolera porque cree que soy un pobre iluso enamorado. Y en raalidad soy un pobre iluso pero no tengo el lujo de enamorarme y creen en la esperanza del amor. Solo espero que me quieran pero eso es pedir mil vecas mas de lo que merezco y cien veces mas de lo que recibire. Lo del verano se fue y ya no regresara y espero la fecha que me de por vencido. Se que la quiero pero no tengo mucha esperanza de ser querido. Sabemos que la locura es hacer lo mismo y esperar resultados diferentes y esa locura me ha tomado por completo y despertare y dormire con su nombre en mis labios hasta que ella me diga que no me moleste. Queria ver el documental que me dijo de los poliamorosos pero no he tenido tiempo, Tengo muchas cosas que hacer.... espero que sea productivo el dia de mercurio. Tengo mucho que hacer y mas que planear. Tengo que entregar la carta de registro para la universidad y empezar a planear mi viaje a Riverside. Espero que me den dos dias de hotel pero los codos les duelen mucho.

Upstart Crow is awesome! Can't remember the last time Ben Elton wrote sonething so good. #upstartcrow

A post shared by Kulei Pickles (@cajetas) on Dec 5, 2017 at 10:37pm PST

Jacqueca mate...

No he podido dormir...lo inentente pero fracase en ello como es tipico conmigo. Ni para dejar de estar conciente sirvo. Ella me trato muy dulce hoy, casi me lleno de esperansas de poder estar con ella pero todavia me siento demasiado bicho raro... se que NO leera esto. La mejor forma de hacer que alguien no lea tu blog es mandandole el link. Es casi garantizado que no se le antoja miles de boberias en un idioma que uso mas en el pasado que en su vida contemporanea con gente grosera con poca conciencia de comunidad...ugh. Tengo que despertar temprano por los periodicos asi que hay que cortarle el rollo. Puse una estacion de country clasico... recuerdo cuando oia esto en las noches de depresion para sentirme que mi rareza era porque era un alienigena en estas tierras... Listening to 'Straight Tequila Night' by John Anderson http://www.accuradio.com/share/song/4e38545977d9e7425602aae2/ via @accuradio Volvi a gastar en las cartas en descuento, por debil y no poder resistir las grandes gangas del descuento del gamestop. Pero eso fue lo que hize, gaste lo que no tuve para conseguir nada que me faltaba. De todos los paquetes de Eldritch moon me salio un Emrakul...algo muy tarde porque fue prohibido cuando Aetherworks marvel era una maravilla de mazo. Me divirti jugar con un mazo de Magic tan variable, con tanto que le debia al azar era muy entretenido. Bueno, es todo por hoy, Siento que si no duermo me ire de este mundo demasiado pronto y por mas que quiera esto creo que hay alguien que me hecharia de menos...o tan siquiera eso me digo para mantener cordura...

Hola a todos..Hola a nadie!

Escribo por escribir, Regrese aqui porque Ella compartio un blog que me deprimio en su perfeccion. Un tipo que no soy yo haciendo cosas que no me corresponden ni mentalmente ni fisicamente. Entiendo que es ridiculo y es solo yo tratando de ahogarme en un vaso de agua de los que me dejan vomitando agua. Supongo que me superare, ni me he superado.. Recuerdo dejar el mundo a los viente cuando vi que facil era para todos y me resigne a ser especimen de jaula. En fin, he regresado a escribir..pero escribo incoherencias como siempre..lo unico que siento que ha cambiado es el color del pelo de la mujer que me enloquece... Hoy tambien pudimos acabar la campana de "Storm King's Thunder" de Calabozos y Dragones. Es un logro menor, pude hacer que el grupo pudiera sobrevivir el encuentro y tuviera una pelea disfrutable. Aun creo que mis estrategias en combate no son las mejores pero intento hacer lo mejor que puedo y tuve ligero deleite al oir en el resumen como arruine sus estrategias de combate. Pero en resumen...estoy de vuelte de ningun lado..hay cambios que no me han cambiado y los sucesos que me ocurren siguen siendo los mismos. Espero que llegue algun viento del norte que me suspiros de vivir en lugar de tan solo existir.